Como queria estar me sentindo mal hoje (será que sou masoquista?), me sentindo para baixo. Assim eu faria alguma coisa para melhorar minha vida. Iria procurar amigos e encontrar motivos para viver. Mas me sinto neutro, sinto vontade de expulsar todo mundo. Sinto antipatia à sociedade; sinto-me aéreo, fora do mundo, fora de mim. Sinto que o que escrevo não é normal, não é certo, não é interessante. Penso que ninguém me quer, que querem me explorar; brigo comigo mesmo por pensar assim.

Meu melhor amigo está prestes a ir embora para longe e talvez não tenha mais tempo para conversar com ele. Não sinto vontade de sair de casa. A moto da família já não funciona tão bem e me fez torcer o tornozelo. Sinto-me mal por isso, porque não pude ir ajudar meu amigo no último programa de rádio que ele tanto ama, por não ter me encontrado com meus dois melhores amigos e assim fazer "a última reunião do trio" (como disse meu melhor amigo). Não sinto vontade de estar entre pessoas…

Acreditar em Deus? Alguém me prova que ele existe? Tantas vezes busquei conforto nessa crença… nunca funcionou! Se ele é um ser tão poderoso e bondoso por que não atende a todos, por que PERMITE que "seus filhos" façam coisas tão horríveis e agridam de forma sangrenta uns aos outros? Admira-me a maioria criticar a crença na existência de dinossauros (por exemplo) com tantas provas mais concretas do que a da existência do tal deus.

Mas pensar assim é ferir o sentimento alheio… enquanto isso ficar SÓ no pensamento está bem — ou escondido neste diário eletrônico tão pouco visitado. Mas eles não deviam ferir o meu sentimento… Como hoje chamaram "todos que não aceitam Jesus como rei" de má geração, por meio de indiretas, se firmaram como os únicos seres perfeitos da humanidade e que o resto não presta e merece a morte mais cruel (é isso que o ser tão bondoso e superior quer para os "seus filhos"?).

É por isso e por tantas outras que me pergunto constantemente se viver vale a pena… Mas jamais terei a coragem de acabar com esta vida, muita gente está no jogo.